Buenas frases para twitter

Unas pequeñas frases para twitter para compartirlos y pasarla bien con estas ocurrencias.

- Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
- Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
- Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
- Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
- Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
- ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
- Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
- Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
- Ahorra agua. No te duches solo.
- El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
- Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
- Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
- Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
- En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
- Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
- La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
- No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
- Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.

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